عن نسيان العلاقات المؤذية

يتحدث الدكتور نبيل القط أستاذ الطب النفسي عن التعافي من العلاقات المؤذية : وهنا تلخيص لكلامه الذي أجده مهما وعمليا :

أولا : لا بد من الإقرار أن التعلق بعلاقة مؤذية هو ضعف يتطلب القيام بخطوات عملية لتجاوزه .

ثانيا : الكتابة : كتابة الخسائر الناجمة عن العلاقة أو استمرار التعلق : ماتستنزفه العلاقة من ألم، ووقت، ومجهود، و( كرامة) .

الكتابة مهمة لأنها تدخل ( المعاني) داخل الدماغ –كما عبر الدكتور نبيل القط_ وهي بمثابة تحفيز على الانعتاق من العلاقة . يجب أن يكون هناك قلم جاهز لديك ودفتر صغير في متناول يديك طوال الوقت لتكتبي عن خسائرك .

ثالثا: كتابة مساوئ الطرف الآخر ، والتركيز  على سلبياته مهما كنت ترين أن علاقتكما كانت (جميلة). لكن تذكري الآن أنها انتهت وأن تعلقك بها يؤذيك . وذكري نفسك بخذلانه لك ، وأطلقي غضبك منه ، ولو شتما بينك وبين نفسك أو أمام صديقتك المقربة ، عبري عن ذلك . وهذا النوع من الانتقام في مرحلة ما يكون محمودا فانتقامك من صورته الإيجابية في نفسك -التي  تجعلك تحبينه وتضعفين أمام إيذائه لك -يساعدك على التعافي .

رابعا : الامتنان لإيجابيات الفترة التي تعيشينها الآن : أصدقاء – أطفال- عمل- شغفك بهوايات- أو استمتاعك بأمور ولو كانت بسيطة كالأكل . الامتنان والاستمتاع بما لديك حاليا وإدراكك لقيمة ذلك. ( فالشكر قيد النعم الحاضرة ، وصيد النعم المستقبلة ) .

خامسا : اخلقي روتينا يوميا ( والروتين يشمل الاتصال بالله قرآنا ودعاء وذكرا ، ونشاطات متنوعة) تجعلك منشغلة ، فإن غرقت بعض الوقت في ألمك  فلتستعيني بصديقتك المقربة لتنتشلك بممارسة أمر تحبينه معها.

سادسا: لا تدخلي في علاقة جديدة حتى تستقري لئلا تبحثي عن شخص يجعلك تعيشين وضعا يشبه علاقتك السابقة .

سابعا: هذه الإجراءات لا بد أن تأخذ وقتا لتساعدك على التعافي .. فقط اصبري .. واستعيني بالله ولن يخيب الله قلبا رجاه منكسرا .

ختاما: هذه المادة التي قدمها الدكتور نبيل القط وإن كانت بخصوص العلاقات العاطفية أو الزوجية بعد الفراق إلا أنه يمكن في تقديري أن تساعد المتورطات في علاقة زوجية مؤذية معنويا ومتقلبة وهن غير قادرات على الانفكاك منها لأسباب يجدنها جديرة بالاعتبار . الانفصال هنا يكون معنويا لتخلقي عالمك الخاص الداخلي بعيدا عن عالمه لئلا يؤذيك أملك الدائم في إصلاح علاقة لن تنصلح وفقا لكل المعطيات الراشدة! فانقذي نفسك من الشتات والإحساس المستمر بالجرح والألم ، وانفصلي معنويا وأقبلي على ما تستحقينه من بهجة ووقت مثمر .

(الحلقة على  اليوتيوب  بعنوان : نسيان علاقة مؤذية في حياتك ؟ من برنامج الستات ما يعرفوش يكدبوا. بتاريخ 30/7/ 2018)

الليلة المذهلة .

‏أتممت البارحة مجموعة :( الليلة المذهلة ) لستيفان زفايغ .نقلها إلى العربية : محمد بنعبود ..من منشورات المركز الثقافي العربي   ..


القصص الثلاث التي تتكون منها المجموعة هي بمثابة تنويعات إنسانية عميقة تتصل بفكرة أن لكل نفس مزاجها الخاص وأن السياقات الاحتماعية قد تقسرنا على توجهات محددة تخالف هذا المزاج ..

‏اكتشاف مزاجنا النفسي الخاص قد يكون سببا للارتقاء بدواخلنا وأفعالنا ( الليلة المذهلة ) وقد يكون سببا في الانزواء والانكفاء  والحذر ( حكاية شفقية ) أو النفاق الاجتماعي ( التوأم) ..


هذه المعاني نجدها في كتب التزكية التي استنبطت قواعدها من نور الكتاب الكريم  والسنة الشريفة ..تذكرت كلام الإمام الغزالي في الإحياء عن أن أثر الذكر في باطن المرء إنما يحصل إذا صلح هذا الباطن ونقي من أمراض القلب من كبر وحسد ونحو ذلك..‏


كما أن الإمام زووق في ( قواعد التصوف ) كتب كلاما مهما عن أن العبرة بباطن المرء أصالة فالكريم هو من كانت سجيته الكرم وإن منع والبخيل هو من كانت سجيته البخل وإن أعطى ..‏

ستيفان زفايغ قدم لنا في هذه المجموعة ما يؤكد على أهمية الفن في صياغة أعمق الأفكار في واقع حي يجعلها أقرب للفهم والقبول والتفاعل ..

قصاصات صغيرة ..

هذه شذرات متأملة في بعض الروايات التي قرأتها هذا العام (2018م)  والعام الفائت .. 

الخوف ( ستيفان زفايغ . ترجمة : أبو بكر العيادي. دار مسكيلياني) :

 لعل هذه الرواية هي أجمل ما قرأت لستيفان زفايغ .. إنها تؤكد على أن الرحمة هي جوهر العدل ..وأن القيم النبيلة تمثلها يكون بالتحرر من القوالب النمطية.  

آموك سعار الحب ( ستيفان زفايغ . ترجمة : ناظم بن إبراهيم. دار مسكيلياني) 

طيلة الرواية  أسرتني فكرة أن الكاتب يريد أن يتحدث عن حالة متطرفة للتعلق عشقا .. مع بعض المعاني التي تلوح من بعيد ولا تستقر في الفهم أو هكذا بدا لي .. لكنها لم تجد بدا من الظهور بقوة أمامي عندما وجدتني غافلة عنها.. قالت لي:  إن الكاتب أراد أن يلفتنا إلى أثر ارتباكاتنا النفسية في تقييمنا للأمور وتعاطينا معها ..وأننا في خضم هذه الارتباكات قد نفقد جزءا مهما من إنسانيتنا وهو التعاطف الأصيل الذي يظل حاضرا في تعاطي الإنسان السوي مع الآخرين وإن قبحت بعض صفاتهم ماداموا في موطن ضعف وحاجة ..إن الرواية تنبهنا إلى أن لا نتسرع في أحكامنا ومواقفنا حيث كنا في حال من التشويش النفسي لأننا قد ننحاز حينها إلى أخلاق الجلادين من حيث   لا نشعر ونفقد طيبتنا ونحن  نظن بأنفسنا خير أو عدلا ..

السر الحارق ( ستيفان زفايغ. ترجمة : عبد الكريم بدرخان . دار مسكيلياني) :

رواية تنتصر  لقيم الخير ،والمسؤولية الأخلاقية،  عبر جسر من المشاعر العميقة؛ يحترم عواصف الضعف الإنساني،ولا يستخف بها؛ لكنه مع ذلك لا يسمح لها بأن تلبس مسوح الضرورة المهلكة . إنه ينزل تلك العواصف الجامحة منزلتها من كونها حاجة تقصر مهما عظمت عن أن تكون مبررا للإخلال بالفضيلة و النبل والالتزامات الأخلاقية . والرواية مع ذلك فيها تصوير  خبير  لبعض طبائع البشر ، وإدراك حساس لمشاعر المرأة وحاجاتها النفسية والجسدية والأخلاقية . بقي أن أقول إن لغة الترجمة تأخذ بتلابيب العقل والنفس :هذه العبارة مثلا قلبتها مرارا وأنا أستمتع بالنظر في امتدادات المعنى : (...إذ لم يعلمهم الكبرياء بعد؛ حكمة الاهتمام بالمظهر الخارجي على أحسن صورة .) ووجدتني أفكر : لم لم يقل :إذ لم تعلمهم الحكمة بعد؛ كبرياء الاهتمام ...      

 وفي موضع آخر نجد وصفا عميقا لطبيعة بعض الأوغاد : (صارت الكلمات تتقافز من شفتيه بحماس استغربه حتى هو.كان -مثل كل من يملك رغبة جنسية عارمة -؟لطيفا لطفا مضاعفا ،متفوقا على نفسه تفوقا كبيرا ،عندما عرف أن المرأة معجبة به ...).. الرواية فيها لقطات ذكية جدا عبر عنها المترجم بلغة رشيقة ..استمتعت جدا بالقراءة ولم أترك الرواية حتى أتممتها ..وأجد أن من نعم الله أني حصلت عليها ..

فوضى الأحاسيس: (ستيفان زفايغ. ترجمة: ميساء العرفاوي.دار مسكيلياني)

رواية مجهدة لأن غموضا ما يكتنف سطورها المفعمة بالأحاسيس الملتبسة .. لقد كان هذا الغموض مقصودا ومناسبا لإيقاع المشاعر المشوشة وقد نجح الكاتب وتبعا له المترجمة في خلق سياق يتواءم مع حالة الارتباك التي ترافق شخوص الرواية ..الرواية تناولت موضوع الشذوذ الجنسي في ظرف ثقافي وقانوني يفارق الظرف الثقافي والقانوني الذي تعيشه أوروبا اليوم ..ولعل هذا هو السبب الذي جعل المؤلف يخلق سياقا للأحداث ونهجا للكلمات يقودان القارىء إلى  أن يكون التأمل لا التقويم الأخلاقي هو أداته للتفاعل مع الرواية .. وهذه زاوية جيدة لفهم اضطراب المشاعر الإنسانية .. ولا زال ستيفان يقدم فكرا عميقا  في قالب أدبي متمكن .. بقي أن أقول :إنني كمسلمة أرفض ما تطرحه الرواية فكرا لأن نموذجي المعرفي يصوغ العلاقات الإنسانية كجزء من علاقة وجدانية وثيقة مع الخالق قد نفهم كثيرا من تجلياتها وقد تغيب عنا بعض تلك التجليات 

احذر من شفقة الحب (: ستيفان زفايغ. ترجمة : عمر عبد العزيز.  النبتة للنشر):

الفعل النبيل مسؤولية وليس (نزوة) " هذه هي الرسالة التي توصلها تفاصيل الرواية باقتدار وحكمة تنبهناإلى 
المسؤولية الأخلاقية لتصرفات قد تبدو لنا نبيلة تسترق من النبل مظهره لا جوهره وتجعلنا نؤذي من أردنا الإحسان إليه..تستحق القراءة رغم أن لغة الترجمة قد تبدو بسيطة لكن النص الأصلي عصي على  التعثر.

حلة النقيب : ( تشيخوف . الأعمال الكاملة . دار الشروق .).  

في قصة : ( حلة النقيب ) النبلاء حقا هم البسطاء الذين يحترمون وعودهم المالية .. أما تلك الطبقة الثرية العريقة 
المثقفة فأهلها في الغالب لا يدفعون إلا بعد مماطلة مشوبة بجلد المدين لهم بسوط الاحتقار والمنة والزراية ..ومع ذلك فإن من البسطاء من هانت عليه نفسه واختلطت عليه الأمور بحيث يجد أن مثل هذه الحقارة هي نبل .. ويجد أن الرفعة في التعامل معهم .. القصة هزتني تفاصيلها .. المجلد الأول من الأعمال الكاملة هو صفحات من الحكمة 

الإنسانية .

صغيرتي والإشكالات الفقهية .

هذه المدونة من وحي سؤال طرحه الأستاذ طارق المبارك على حسابه على تويتر : قال : ماذا يفعل أب أو أم لتفسير النصوص الشرعية لولده ؟

وسأكتب سطورا أتمثل فيها تجربتي مع ابنتي ذات الخمس سنوات . ولعل البداية من بناء العلاقة مع الطفل على احترام عقله مع الرفق والحب الغامر . تكوين العقل البحثي لدى الطفل يبدأ مبكرا أيضا. عبر النقاش ومرافقة الطفل في البحث عن بعض الأسئلة العامة التي يطرحها فنفتح جوجل سويا لنجد الإجابات مع تنبيهه على أهمية أن نختار مصدرا موثوقا للمعلومة. وقد ساعدني على إيصال هذه الفكرة إحدى حلقات مسلسل الأطفال الكرتوني العلمي : ( زيد والعلوم) .

 يرافق ذلك تقديم القدوة الطيبة  حيث يجد الطفل أن الشعائر والأوراد هي جزء يومي من حياة والديه وحياته تبعا. هذا يعمق ثقة الطفل بوالديه مع ضرورة أن يقترن ذلك بإشارات يومية إلى المعاني الروحية والأخلاقية المرتبطة بهذه  الشعائر. ثم ربط السلوك اليومي بمبادئ الإسلام ومقاصده الأخلاقية .

والأمر يبدأ مبكرا بشكل مدهش . فبسبب تعليق ابنتي ذات الحمس سنوات على لباس إحدى الممثلات وأنها ليست مسلمة لأنها لا تلبس الحجاب . وجدتني مضطرة لأن أشرح لها أن الحجاب هو جزء من الإسلام  وأن المسلمة التي لا ترتدي الحجاب مخطئة لكنها ليست امرأة سيئة. وأن الحجاب مهم وتركه خطأ لكن هو خطأ بسيط في مقابل أخطاء أخرى تتعلق بالأخلاق . وأن المسلمة قد يغفر الله لها ترك الحجاب إذا فعلت حسنات كثيرة لكن من المهم أيضا أن تدرك أنها ترتكب خطأ وتسأل الله أن يهديها للصواب . وأننا يجب أن نحترم الآخرين وإن كنا لا نوافق على بعض أفعالهم ماداموا لا يتسببون في الإضرار بالآخرين .

ومن موضوع الحجاب إلى الموسيقى .. كانت آمنة منذهشة حينما عرفت أن بعض الناس يظنون أن الموسيقى حرام . قلت لها إن الإسلام فيه آراء متنوعة والمهم هو أن نحترم آراء الآخرين والأهم من ذلك هو أن نختار الآراء التي تناسب إحساسنا وطبيعتنا وقدرتنا على العيش بفرح وسلام.  

هذه المفاهيم في الواقع هي نتاج رحلتي في التخصص الشرعي. وإذا كنت قد قمت بصياغتها لآمنة بعبارات بسيطة فإن الذي أرجوه أن المعاني ستظل حاضرة في وجدانها عندما تقرر أن تخوض طريقها البحثي بشكل مستقل .

كما أن قراءة السيرة الشريفة للطفل قراءة مقاصدية مما يعين على ملء قلب الطفل بمعاني الإسلام السمحة وبالتالي نعينه على خيارات حياتية متوازنة  .

ختاما : أتمنى أن أكون وفقت في تقديم إجابة مقاربة ونافعة .. وأرجو أن يكتب آخرون تجربتهم لنستفيد جميعا.